Jdi na obsah Jdi na menu
 


*
Sedí medvěd v lese a říká...Kdo mi nepřinese pořádný kus masa k jídlu, toho zbiju svým penisem...Jde zajíc a přinese mu veliký kus masa.Medvěd poděkuje a nechá zajíce odejít.Za chvíli jde králík a nese medvědovi mrkev.Medvěd se naštve a začne králíka mlátit penisem.Po chvíli se medvěd unaví, a ptá se králíka čemu se pořád směje...Králík odpoví:No že támhle de ježek a nese ti jabko...
*
Baví se takhle mladý indián se šamanem kmene. "ty šamane, já jsem slyšel, že jsi pojmenoval celý kmen, ale kde jsi prosím tě sehnal tolik jmen?" Šaman povídá: "To máš jednoduchý, když se narodí holčička tak výjdu z te-pe, rozhlédnu se a vidím, že padá rosa, tak se dívka jmenuje Padající rosa. Když se narodí kluk a já uvidím venku letět orla tak se kluk jmenuje Letící orel. A proč se vlastně ptáš Šukající kojote?
*
Jsou dvě dvojčata v břichu a jedno povída brácho venku si prší druhý se ho ptá jak to víš? protže sem leze nějakej debil v pláštěnce
*
Domácí zvířata soutěží,kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká:Vyválím se v blátě,začnu chrochtat a běhat,drůběž se poleká a uteče ode mě.
Býk říká:Zvednu vysoko hlavu trochu zafuním,rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká:Lehnu si a budu dělat že jsem mrtvé.A pul republiky se posere strachem.
*
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...
*
Příjde pán k Novákům,vysipe na zem spoutu odpadku a řekne : "Všechno co tenhle vysavač nevysaje sním" a pan Novák odvětí : "Tak to vám přeju dobrou chut , od včerejška nám nejde proud..!"
*
Na pana Nováka někdo zazvoní. Jde tedy otevřít dveře, a tam stojí malá smrtka.
"Přišla jsem si pro vašeho křečka!" Povídá.
"Vypadni!" Zařve pan Novák.
Později opět někdo zazvoní. pan novák de otevřít, a za dveřmi stojí malá a velká smrtka a ta malá povídá: "To je on, mami...
*
Pan Kohn jde z krámu s nákupem. A jde kolem baráku Pana Roubička ,a pan Roubiček povídá ,,Pane Kohn pojdte se vykoupat mam nový bazén´´ . A pan Kohn se otočí a povídá ,,Co bych tam dělal plavat neumim a chcát semi nechce´´.
*
Ty vole,já už necejtim nohy, povídá Jířa Kojíkovi na skále.Kojík na to:tak si čuchni k mejm!!!
*
Manžel se nečekaně vrátil ze služební cesty a manželka urychleně schová milence do skříně. Její muž se v klidu nají, podívá se na televizi a pak se přesune do postele. Milenec na sebe mezi čekáním, než mažel usne hodí jeden z kabátů, aby mu nebyla zima. Manžel, jak se zdá, konečně vytuhl. Milenec opatrně otevře dveře skříně a plíží se pryč a v tom: "Co si zač?!" lekne se manžel
"Já jsem...mol!"
"A kam jdeš s mým kabátem?"
"Ten si dožeru doma!"
*
Zajíc utíká lesem a křičí: "Svině se maj nejlíp!" Veverka se tomu diví a volá na něj: "Co to má znamenat?"
"Slez dolů a já ti to předvedu."
Udivená veverka ho poslechne a zajíc ji znásilní. Veverka na to: "Ty svině!"
"Svině se maj nejlíp!!!!"
*
Jde kráva kolem rybníka a na jeho břehu sedí zajíc a kouří trávu. Kráva zavrtí hlavou a říká mu: "Teda tak malý a kouří!" Zajíc v klidu vyfoukne dým a odvětí: "Teda tak velká a bez podprdy!"
*
Hádají se tři rybáři, který z nich má nejhezčí manželku. Jdou se podívat k prvnímu, otevře jim dlouhonohá blondýnka a chlapy ji pochválí kamarádovi uznalým pohledem. Jdou ke druhému. Tam je přivítá nádherná kudrnatá brunetka ženských tvarů. Kamarádi jejího muže uznale poplácají po zádech. Jdou ke třetímu a tam jim otevře hnusná, zjizvená a plešatá ženská. "Co to má být?" ptají se jejího muže. "Ále, chlapy, ať je jaká chce, už mi na ni třikrát zabral žralok!"
*
Stojí opilec u výběhu šelem a hází dlažební kostky po vlkovi.
Přiběhne hlídač a rozčileně se ho ptá: ˝Proč po něm házíte ty kostky? Co vám to ubohé zvíře udělalo?˝
Opilec se na něj podívá kalným zrakem a odvětí:
˝Mně nic, ale sežral Karkulku, hajzl jeden.˝
*
Žena se při výslechu na policejní stanici svěřuje:
„Včera mě znásilnilo osm chlapů!"
„Nebojte,“ uklidňuje ji policista, „my je všechny najdeme.“
„To není nutné. Stačí jen ty, co byli v pořadí třetí a šestý!“
*
Příjde Pepíček k doktorovi a povídá: Já bych chtěl bratříčka. Doktor se zamyslí a po chvilce vytáhne krabičku pilulek a podává ji Pepíčkovi se slovy: Nasyp vždy potají tatínkovi jednu tabletku ráno a večer do kávy nebo do čaje. Pepíček spokojeně odejde. Večer po večeři si tatínek udělá svou oblíbenou kávu. Pepíček se zamyslí: Co kdybych to tam vysypal všechno? Taky tak udělá. Po týdnu se sejde opět s doktorem a ten povídá: Tak, jak si dopadl? Pepíček odpovídá: Ani se neptejte. Máma je těhotná, sestra je těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů.

Přijde paní k psychiatrovi a povídá:,,Pane doktore,posílá mě sem manžel,protože si myslí,že jsem blázen kvůli tomu,že mám hrozně ráda palačinky."Doktor ji uklidňuje:,,Ale to je přece normální já také miluji palačinky."Paní se zaraduje a povídá:Mohla bych vás na ně pozvat pane doktore?Mám jich plnou půdu,sklep,dva pokoje a tři skříně :-))
*
Policejní hlídka najde na chodníku ležet tuleně.Vezmou ho na tedy policejní stanici a náčelník jim povídá: Proboha co tu děláte s tím tuleněm!! Rychle ho vezměte do zoo! Druhý den jde náčelník domů a cestou potká oba policisty ,jak za sebou tahnou tuleně. Nevěří vlastním očím : Jak to ,že neposloucháte rozkazy? Vždyt sem vám říkal,že ho máte vzít do zoo!!! Ale náčelníku, tam jsme byli včera. Dnes s ním jdeme do kina.
*
Přiběhne holčička do kuchyně a říká:"Mami...Tatínek mě sexuálně obtěžuje..." "A jak?" ptá se maminka."tahá mě za ouška" a maminka :"Ale to není žádné sexuální obtěžování !" "Ale on při tom říká:´kuř krávo kuř!!!!!!´
*
Parta českých kluků se vydala do Vídně. Napřed se rozhodli ubytovat se v jednom hotelu. Žena na recepci na ně hned spustila německy. Oni jí chtěli říci,že by více rozuměli angličtině (nebo češtině:)), avšak jeden z nich- Pepíček (jméno nepodstatné) začal říkat: ,,Ja.., ja, ja.. ja, ja," přitom co recepční hovořila. Kamarádi Pepíčka se zaradovali, že umí německy a když recepční domluvila tak čekali až jim to přeloží. Pepa na to: "Ja, ja... ja.. ja.. ja neumím německy." :)))
*
Přijde k jedné paní, která má manžela na služební cestě instalatér a uvidí v kolébce miminko a říká: jé to je ale hezké miminko, mluví už? Žena mu poví: nebojte se ještě ne!!!
*
Baví se dvě blondýny.Ta jedna říká:"Stejně by mě zajímalo, jak ti teroristi dokážou unést tak velký letadlo." Ta druhá rozhořčeně povídá:"Ty seš úplně blbá, oni ho nekradou na zemi, ale když je ve vzduchu. Tááááááákhle malinký!!!"
*
Je cikán a uřízne si prsty na cirgularce,jede do nemocnice,ale tam nemají černé prsty,tak mu přišijí bílé.Jde po městě a potká ho stařenka a praví mu:copak u frajerky u frajerky???
*
Na policejní stanici, má náčelník narozeniny. Policajti se domluví a koupí mu dárek. Náčelník dárek rozbalí a vyndá vodní lyže. Začne si je prohlížet a nic neříká. Kluci se po sobě chvíli dívají, až se jeden osmělí a zeptá se: ,,Pane náčelníku, Vám se ten dárek nelíbí"? Náčelník odpoví: ,,Ale, jo. Líbí se mi, a moc. Udělali jste mi velkou radost, ale já na těch lyžích nebudu moci nikde lyžovat! Vždyť já neznám vůbec žádnej rybník, kterej je z kopce".
*
Starej šnek učí mladýho přecházet silnici. Podívej, nejlepší je to v noci to je malej provoz a vidíš co jede. Když vidíš jedno světlo, je to motorka, to tam nelez, ta si to šněruje sem a tam. Když vidíš dvě světla, tak to je auto, popolezeš doprostřed, auto nad tebou projede a lezeš dál. A teď si to zkus. Mladej šnek vidí jedno světlo, říká :Motorka, nelezu. Správně. Uvidí dvě světla, říká lezu. Popoleze doprostřed, vozidlo projede a ozve se KŘAP. Starej šnek zavrtí hlavou a říká: Ku..a Velorex, to už jsem dlouho neviděl
*
Přijde paní do obchodu a chce vše zabalit,prodavač je už z toho na nervy.Když už to trvá asi půl hodiny,paní chce ještě koště a prodavač se ptá chcete ho též zabalit nebo na něm odletíte?
*
Pepíček jde do zverimexsu si koupit vydru.A neumi říct r.Potom jde ze zverimexu a zastaví ho dva policajti a ptají se ho Pepíčku co to tady tak smrdí? a Pepíček říká VYDVA
*
Sedí si takhle Moravský manželský pár v hospůdce a žena se ptá svého muže: Pepo, máš mňa rád? a Pepa odpoví: Tož kurva!:-))
*
V blázinci jsou dva nerozluční blázni Áda a Éda. Ti bez sebe neudělají ani krok. Ale život je život a stane se, že Áda jednoho dne zemře. Éda chodí po blázinci a hledá ho. Zajde za sestřičkou a ptá se jí: Kde je Áda?..sestřička: Víš, Édo, já bych ti to řekla, ale nevím jak. A pošle ho za panem primářem. Ten mu řekne: "Víš, Édo, já nevím jak bych ti to řekl.... běž se podívat do márnice". Éda tam dojde a vidí jak Áda leží uprostřed a kolem něj hoří svíčky. Všechny sfoukne a s úsměvem říká: "Všechno nejlepší, Ádo!!!"
*
Zvířátka mají v lese kiosek. Před kioskem už je dlouhá řada, když tam doběhne zajíc. Běží podél fronty a když už je skoro u dveří, tak ho chytí medvěd a se slovi "Nepředbíhej", ho hodí zpátky na konec fronty. Zajíc se rozeběhne znova dopředu, ale medvěd ho opět hodí na konec. Když už letí zajíc popáte na konec řady, tak si tam sedne a řiká si: "Já snad dneska neotevřu!!"
*
Stěžuje si náčelník pořádkové, náčelníkovi dopravy: "Mám jednoho nového. Na trase obchůzky má po cestě maso uzeniny. Myslíš,že někdy přinesl alespoň kousek salámu?"
Náčelník dopravy mávne rukou: "Já mám taky jednoho nového. Taky neumí, co se sluší. Už týden řídí křižovatku při konzervatoři a myslíš, že přinesl nějakou konzervu?"
*
Malá Janička se ptá maminky:
"Mami, víš kolik je v jedné tubě pasty?"
"Samozřejmě, že vím."
Malá Janička se nenechá zaskočit
a povídá: "Já taky. Od televize po gauč!!"
*
Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”
*
Ptá se tatínek maminky, co chce pod stromeček. Maminka řekne: Něco zlatýho. A pod stromečkem najde zlaté stránky.
*
Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”
*
Víte, jak se řekne podprsenka polsky?
Šprajc podpěrovy kozactva ochablego.
*
Ředitel Zoo sedí v hospodě, prolívá se kořalkou a pláče.
Přijde k němu Fero a ptá se ho, proč brečí.
Ředitel smutně praví: " Máme v Zoo samici šimpanze a ta je tak nadržená, že nám zabila už tři samice, protože nemáme samce, který by jí uspokojil."
Fero říká, že se dá vše jednoduše vyřešit a zavolá Deža.
Fero promluví s Dežem a říká mu: " Hele mám pro tebe kšeft, potřebujeme, abys uspokojil v Zoo opici za 500".
Dežo souhlasí, ale má tři podmínky: " První, že bude všude tma, druhá, že se s ní nebude líbat a třetí..."
Zvědavý ředitel se ptá:" Jaká je ta třetí podmínka?" Dežo se zamyslí a říká: " Těch 500 Kč vám dám až po výplatě!!!"
*
"Ludvo!!", volá mistr dílny: " Máš tchýni na drátě!"
Ludva radostně zvolá: " Volá nebo visí?"
*
Přijde blondýnka na návštěvě Německa do supermarketu.
Přijde k pultu s elektro a česky praví: " Eine baterky!"
Němka za pultem nerozumí a odvětí: "Wie, bitte?"
Blondýnka se urazí a zvolá: " Ne, nabité, ty krávo!"
*
Po směně se jdou dělníci vykoupat. Najednou se z vedlejší sprchy ozývá vzdychání.
Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.
Franta se jen zamračí a říká: "No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!!"
*
Skinhead hází žabičky na řece. Na druhé straně pere cikánka prádlo.
Skin hodí kámen a trefí cikánku do hlavy.
Z maringotky vyleze starý cikán a plačtivě na skina řve: " Ty dilino, ty jsi mi zabil pračku!"
Skin se rozesměje a suše odvětí: " Co já, to byl vodní kámen, ten prevít ti rozbil pračku!"
*
Na nudistické pláži se Pepíček ptá maminky, proč mají muži různě veliká přirození.
Maminka na to, že to je podle toho, jak je kdo chytrý.
Po chvíli povídá Pepíček mamince. "Podívej se na tatínka. Pozoruje tamhletu slečnu a je čím dál tím chytřejší."
*
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:
"Co uděláš za tři tisíce?" "Všechno, všechno!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
*
Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
Podívá se do ní a vidí: ... pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme!"
Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu...."
*
Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina směje a druhá brečí. Ředitel se ptá první poloviny: "Proč se smějete?"
Žáci: "Protože úča vypadla z okna."
Ředitel se ptá druhé poloviny: "A proč vy brečíte?"
Žáci: "Protože jsme to neviděli."
*
Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"
*
V kriminále. Chlap jako hora se postaví před nového sympatického blonďáčka a hrubým hlasem mu říká: "Panáčku, můžeš si vybrat při hře na maminku a tatínka, čím chceš být."
Blonďáček ustrašeným hlasem odpoví: "No, když si můžu vybrat, tak budu radši táta."
Chlap se usměje a rozkáže: "Tak teda pojď vykouřit maminku!"
*
Mladá žena, 25-letá, z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlese Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina.
P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!
*
Vypráví si dva muži v hospodě: "Člověče, mně se včera topila tchyně a já ji zachránil. Jdu, lehnu si, usnu, a když se vzbudím, co nevidím: před domem nová nablejskaná fabie a u toho cedulka - Díky, tchyně."
Na to druhý muž zareaguje: "Mně se včera topila taky, ale já jsem ji nechal utopit. Tak jdu, lehnu si, usnu a před domem
nádherná nablejskaná limuzína a u toho cedulka - Díky, tchán."
*
Ptá se černý chlapeček svých bílých rodičů: "Maminko, proč jsem černý a vy jste bílí?"
"No, víš," odpovídá na to maminka, "na svatební cestě se na pláži strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!"
*
Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policista a ptá se ho: "Co to děláte?"
"No co bych dělal, snažim se odemknout barák, ale vůbec mi to nejde!"
Policista se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se svítí."
*
Potká takhle jeden mravenec druhýho a povídá mu: "Prosím tě, co se ti stalo? Ty jseš nějakej popálenej!"
"Ale," odpoví na to druhý mravenec. "Jednou jsem takhle šel přes louku a co nevidím, sexy světluška. Řekl jsem si, že ji přefiknu. Tak jsem se rozeběhl, no... a von to byl vajgl!"
*
Brežněv přijde ke kartářce, ať mu vyloží karty.
"No, pane prezidente, po smrti se dostanete do nebe."
"Hmm, to je skutečně skvělé," odpoví prezident překvapeně.
Kartářka otočí druhou kartu a povídá: "V nebi budete hrát fotbal za Nebeský Výběr."
"No to jsem teda nečekal," odpoví Brežněv.
"No co to tam máte?"
"Ne, to Vám nemohu říct," ukrývá kartářka poslední kartu.
"No táák. Co je tam dále."
Kartářka se ošívá a nakonec se nechá přesvědčit.
"No pozítří hrajete první mistrák!" odpoví polekaně.
*
Je chlap po smrti a má se rozhodnout, jestli půjde do nebe, nebo do pekla. Před sebou má dvě obrazovky. V jedné jsou andělíčci a modlí se k bohu. V druhé jsou čerti v pekle, hrajou karty, kolem nich nahý ženský... Nerozhoduje se a jde rovnou do pekla.
Tam uvidí, jak se lidi vaří v kotlech, tak se jednoho čerta zeptá, jakto že tady je to jinak, než v tý televizi. Ten mu odvětí: "Ty vole! To bylo demo!"
*
Jede cigán v autě a píchne kolo. Začne ho spravovat. V tom přijede druhý, zastaví auto, vyběhne a vezme mu z kufru rádio. Cigán na něj: "Héééj Déžo, co robíš?"
A druhý cigán na to: "Ty kolo, já rádio!"
*
Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu.
Okamžitě zařve: "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!"
Shora se ozve odpověď: "To je moje tchyně!"
Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drží, mrcha!"
*
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: "Psst, přijeli vaši."
*
Chlap si dá udělat vyšetření na AIDS.
Přijde k doktorovi pro výsledek a ten mu říká: "Bohužel, váš test je pozitivní. Ale znám jeden lék, který vám pomůže. Vezmete 5l mléka, necháte 7 dní stát, pak do toho klepnete 5 pukavců a zase 7 dní necháte, pak do toho dáte 5 kg zelí a 7 dní stát
a tohle budete jíst 14 dnů a nic jiného."
Chlap, že je to strašné, ale že to teda zkusí a odejde.
Sestřička říká: "Pane doktore, můžete mi říct, proč jste ho tak napínal, když to bylo negativní?"
Doktor: "V papírech má, že je homosexuál. Tak ať ví, na co tu p.del má!"
*
Prochází se otec se synem v parku a syn říká: "Tati, co to ten cizí pejsek dělá naší fence?"
"No, víš, on ji pumpuje."
Po návratu domů tatínek jede na služební cestu, a když se po několika dnech vrátí, přijde k němu syn a říká: "Tati, když jsi byl pryč, tak k nám přišel jeden pán a já viděl, jak maminku v ložnici pumpoval a ještě jí kontroloval jazykem, jestli neuchází."
*
"Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu."
"To je kapavka."
"Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!"
*
Přijde sestřička k doktorovi, že jela po zábradlí a roztrhla si to mezi nohama. Doktor se jí na to podívá a říká: "To nic není, dáme to do pořádku, jak to chcete mít velký!?"
"Třeba jak vaše stará," odpoví sestřička.
"No tak to se po tom zábradlí svezte ještě jednou!"
*
Přijde lord Irving na návštěvu k lordu Halifaxovi, a když se tam baví v hale, zpozoruje lord Irving, že ve vedlejším pokoji si to rozdává žena lorda Halifaxe s Jeanem. "No co to je?" ptá se lord Irving.
"Neznáté? Sex, velmi příjemné!"
*
Paní učitelka napíše Pepíčkovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat."
Druhý den otec odpoví na poznámku: "Učit, nečuchat."
*
Malé cikáně přinese z pískoviště lžičku. Nikdo z celé rodiny neví, co to je. Pozvou dědu, který nejvíc ví a víc pamatuje a ten vyhodí lžičku z okna se slovy: "Fuj, vyhoďte to, to je semínko lopaty."
*
Jde bezdomovec po ulici a vidí použitej kondom. Tak ho vezme, vypije a povídá: "Ty lidi, to jsou takový prasata. V těch jitrnicích nechávaj tolik sádla!"
*
Paní učitelka ve 4. třídě povídá dětem: "Musíme si vysvětlit, jak to v životě chodí, že vás nenosí čáp atd."
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Paní učitelko, my, co umíme souložit, můžeme si jít zakouřit?"
*
Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta manželská povídá: "Vypadni, já tu jsem doma!"
Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"
*
Takhle jednou si děda čte nějaký časopis a v tom někdo zaklepe na dveře. "Kdo je?" ptá se.
"Jean Claude Van Damme."
"Neznám. Jděte pryč všichni čtyři!"
*
Chytne cikán zlatou rybku a rybka mu řekne: "Jestli mě pustíš, splním ti tři přání."
Cikán ji pustí a rybka se ptá: "Jaká máš přání?"
A cikán říká: "Chci být bílý, chci být v balíku a chci, aby mě ženský brali."
Buch a je z něj vložka.
*
Učitel k žákovi: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci, i když jim nepatří?"
Děti nechápou. "Tak například: Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50-ti korunu?"
*
Šla babička s Pepíčkem do města a Pepíček uvidí na zemi 50-ti korunu. Chce si ji sebrat, ale babička říká: "Co je na zemi, to se nesbírá."
Jdou dál a babička najednou upadne a říká Pepíčkovi, ať jí pomůže vstát a Pepíček řekne: "Ne, babičko, co je na zemi, to se nesbírá."
*
Přijde pán do prodejny zeleniny a žádá špenát, protože prý jeho tělo potřebuje hodně železa. Prodavačka špenát nemá a nabízí mu celer, ve kterém je zase hodně fosforu. Dostane však odpověď: "Paní, já potřebuji, aby mi stál, a ne aby mi svítil."
*
Bin Ládin padne při boji s Američany. Jde do nebe a zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr a povídá: "Co tady děláš, Usámo Bin Ládine, ty nepatříš do nebe, ale do pekla."
Bin Ládin odpoví: "Já ani tak nechci do nebe, jen jsem vám chtěl říct, že máte pět minut na evakuaci!"
*
Povídají si tři muži. První říká: "Moje manželka má
tak velkou prdel, že když si sedne na židli, tak jí
ta prdel visí dolů."
Druhý říká: "Moje stará, ta má tak velkou prdel, že když si sedne na dvě židle, tak jí ta prdel visí dolů."
Třetí říká: "Moje manželka, ta má krásný oči."
Chlapi řeknou: "Cože?"
"Jo, a to ostatní je prdel."
*
Sedí holčička u doktora a pláče. Přijde tam kluk a ptá se holčičky: "Proč pláčeš?"
"Protože jdu na test krve!"
"A to se bojíš?" zeptá se kluk.
"Ano, oni mi ten prst naříznou," říká holčička.
Kluk začne brečet a holčička se ho ptá: "Proč brečíš?"
A on odpoví: "Já jdu na test moči!"
*
Přijde žena k doktorovi na kontrolu kvůli hormonalní léčbě: "Pane doktore, mám problém."
Doktor na ni kouká a povídá: "Koukám, koukám, lezou vám chlupy z výstřihu... Jak daleko to pokračuje?"
Ona na to: "Nóóó, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."
*
Čekají dvě šlapky na ulici koho uloví a jde okolo nich stará babička a ptá se jich: "Holčičky, na co tady čekáte?"
Šlapky odpoví: "Na cukr, babičko."
"Tak to si počkám s vámi."
Jdou okolo nich dva policajti a ptají se: "Babičko, vy už taky?"
"Když já ho tak moc ráda lížu!"
*
Povídá si muž s krásnou slečnou: "Slečno, máte krásné nohy."
"Opravdu? A která se vám líbí víc?"
"Abych pravdu řekl, tak něco mezi nimi."
*
Víte, jaký je rozdíl mezi divokým prasetem a ženskou?
Ženská si při hledání žaludů neumaže rypák.

Předhání se dvě spermie, kdo bude první u vajíčka. O kousek dál sedí líná spermie s doutníkem a říká: "Kašlete na to, stejně jsme v pr..."
*
Na závodech formulí chodí policajti po závodní trati. Přiběhne pořadatel a huláká: "Co mi tady lítáte po trati?!"
A policajti na to: "My nejsme potrati, my jsme policajti."
*
Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč ležíš v posteli nahá?"
Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty, druhé, třetí, ahoj Karle, čtvrté..."
*
Pepíček se ptá otce: "Opravdu pocházíme z opic?"
"Ty možná ano, ale já ne."
*
Maminka koupe Pepíčka a Aničku. Když myje Pepíčka, Anička se na něj tak kouká a ptá se maminky: "Maminko, proč nemám mezi nohama to, co má Pepíček?"
A maminka odpoví: "Neboj, Aničko, dočkáš se."
*
Jednoho dne zastaví blondýnu v autě policejní hlídka: "Slečno, máte řidičský průkaz?"
Blondýna se zeptá: "To je to s tím obrázkem?"
Polda řekne: "Jo!"
Blondýna vytáhne zrcátko a ukáže ho poldovi. Polda se podívá a řekne: "Kdybyste řekla, že jste od nás, tak bychom vás vůbec nezastavovali!"
*
Sedí chlap na stromě a kolemjdoucí se ho ptá: "Co děláte na tom stromě? Že by vám Red Bull dal křídla?"
"Žádnej Red Bull, ale pitbul!"
*
Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout. Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"
*
Demonstrují cikáni před okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cikán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já?!"
*
Potkají se dva kamarádi po letech. Oba jsou doktoři a ten jeden říká tomu druhému: "Hele, pojď ke mně do bytu na kafe."
Jdou takhle po schodech a jdou kolem staré ošklivé, tlusté domovnice, která tam drbe schody a ten doktor jí dá ruku pod sukni. S tím druhým to trhne, nečekal to. Jdou dovnitř a pokecají. Jdou zpátky a zase ten doktor šáhne té domovnici pod sukni. S tím druhým to opět trhne a ptá se ho: "Prosím tě, máš to zapotřebí tam tu ruku dávat?"
"Jo ty myslíš tu domovnici. Ona má dřevěnou nohu a já si tam na hřebíček dávám klíčky."
*
Jede chlapeček s mámou ve vlaku a vtom vejde do dveří jedna krásná paní a řekne: "Fuj, to je ale hnusné dítě!"
Náhle se jeho maminka rozbrečí. Po chvíli vejde zas do dveří druhá paní a řekne: "Paní, neplačte, lidé jsou různí! Vám dáme kapesníček a opičce banánek."
*
"Cikáne, kam jdeš?"
"Do supermarketu!"
"A co tam budeš kupovat?"
"Rifle!"
"Tak jestli se nebudou dívat, kup mi jedny taky!"
*
Přiběhne paní na pohotovost, zvoní na dveře, busší, ale nikdo nejde otevřít. Po pěti minutách konečně otevře doktor dveře a říká: "Nezlobte se, že jsem Vás nechal tak dlouho čekat, ale sestřičce se udělalo nevolno, tak jsem jí musel dát Hofmanovy kapky."
A paní na to: "No to vidím, ještě Vám z kalhot kouká hofman!"
*
Přijde cikán do obchodu a povídá prodavačce: "Dík, chtěl bych jeden chleba..."
Prodavačka na to: "Chcete světlý, nebo tmavý?"
Cikán na to: "Hej, neprovokuj..."
*
To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit," myslí si ženská.
Jde dál a potom si řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"
*
Chodí Pepíček a Mařenka spolu již delší dobu
a Pepíček se k ničemu nemá. Mařenka se s tímto problémem svěřila mamince a ta jí poradila: "Mařenko, až půjdete s Pepíčkem někde přírodou, tak mu řekni: Pepíčku, žitečko je již zralé."
Tak se i stalo, když mladí šli randit do přírody, Mařenka řekla Pepíčkovi, že žitečko je již zralé. Pepíček pochopil a milou Mařenku sexem obšťastnil a ta se při tom posrala. Pepíček nelenil, zabalil hovínko do lopůnového listu a podal ho Mařence a říká: "Tak Mařenko, dej to doma mamince a řekni jí, že je to z prvního mletí."
*
Sedí dvě ženy na lavičce a první povídá: "Mařeno, ty máš dneska svátek?"
"Ne, proč?"
"No viděla jsem tvýho starýho, jak běží domů s kytkou."
A Mařena povídá: "A jéje, to zase budu muset roztáhnout nohy."
První na to: "Vy nemáte doma vázu??"
*
Přijde žena do obchodu s kabelkami a zajímá se o zboží. Prodavač jí nabízí různé kabelky a mezi nimi velmi malá kabelka za 5000,- Kč.
"Proč je ta kabelka tak drahá?" ptá se paní.
"Protože je šitá z pánských předkožek," odpovídá prodavač.
"Ale je malá a mne se do ní nic nevejde," namítá žena.
Prodavač ale argumentuje: "Když ji budete chvíli lízat, tak z ní máte lodní kufr."
*
Baví se dva blázni a jeden z ničeho nic rozsvítí baterku: "Hele, že po tom světle nevylezeš nahoru?"
A druhej na to: "To víš, že ne! Ty zhasneš a já spadnu!"
*
Jak se řekne italsky pomiluj mě?
Oprimaprimotuto vydrimafesto.
*
Jdou dva muži lesní cestou a dojdou na mýtinu, kde je jáma. Jeden muž říká tomu druhému muži: "To by mě zajímalo, jak je ta jáma hluboká?"
"To zjistíš, když vezmeš kámen a hodíš ho tam a počítáš, až kámen dopadne."
Muž vezme kámen, hodí ho do jámy, počítá a nic neslyší. Druhý muž poradí tomu prvnímu: "O kousek dál leží kousek staré traverzy, tak ji vezmi a hoď ji tam a zase počítej."
Muž vezme traverzu a počítá. A náhle běží bílá koza. Muži se diví. Koza běží přímo do jámy. Muži koukají a nechápají, proč koza běží do jámy. A za chvíli k nim o holi přijde stará babička a říká: "Panáčkové, neviděli jste tu bílou kozenku?"
"I viděli, babičko," odpoví jeden z mužů. "Právě jsme se divili. Běžela přímo do té jámy."
Babička odpoví: "To není možné, vždyť já jsem ji měla uvázanou u kousku traverzy."
*
Krásné slunečné odpoledne v blázinci. Blázni si jdou ven hrát. Jeden vyleze na strom a skočí: "BUM, já jsem bomba!"
Všichni se strašně smějí, a tak vyleze na strom další: "BUM-BÁC, já jsem větší BOMBA!!!"
Opět je strašně veselo, a tak vyleze na strom ještě jeden blázen a skočí. Dopadne na zem a nevydá ani hlásku. Ostatní se strašně leknou, běžej k němu a starostlivě se ptají: "Co se ti stalo?"
"Nic - já jsem časovaná bomba!"
*
Žily, byly tři sestry. Jelikož měly partnery, dohodly se, že udělají společnou svatbu. Jejich zvědavá matka jim před svatbou říká: "Zítra ráno mně povíte, kolikrát jste se milovaly. Ale aby to nebylo tak nápadný, řeknete mi nějakou větu, a kolikrát v ní bude písmeno K, tolikrát to bylo!"
Druhý den přijde do kuchyně první dcera a říká: "Dobré ranko."
Za chvíli přijde druhá dcera a povídá:
"Dobré ranko, mamko."
Za hodinu přijde i třetí dcera a řekne: "Dobré ranko, mamko. Kéž by takové ranko, jako bylo toto ranko, bylo každé ranko. Kykyriký!"
*
Takhle v srpnu se na nádraží potkají dvě kámošky a ta jedna říká: "Kam jedeš?"
Druhá na to: "Do Českých Budějovic, tam bude Země živitelka. A kam jedeš ty?"
Ta druhá odpoví: "Do Dubí, tam bude ze mě kurva!"
*
Uprostřed července našli dva policajti na brněnské přehradě utopence a začali mu dávat umělý dýchání. Jde kolem cigán a říká jim: "Co mu dáváte umělý dýchání, vždyť je dávno mrtvej!"
Policajti na to: "A jak jsi na to, cigáne, přišel?"
On odpoví: "Vždyť má na nohách brusle!!!"
*
de pan Kohn po ulici, přemejšlí, a najednou houkání, a řítí se na něj Mercedes. Pan Kohn, jak je zamyšlenej, zamotá se a upadne. Auto zastaví a z něj vystoupí pan kardinál. Začne se vyptávat: "Co se jim stalo, pane Kohn?"
Pan Kohn na to, že prej nic, jenom se mu zatočila hlava. Pan kardinál, že ho teda aspoň zaveze domů. Tak přijedou před Kohnův barák, Kohn vystupuje z limuzíny a Sára čučí za záclonou, co se venku děje. Kohn líčí, co se mu stalo, a Sára na to: "Kohn, ty si mešuge. Ty máš páteř přeraženou na tři kusy a budeš se s panem kardinálem soudit vo náhradu škody."
Tak jo. Byl soud, Kohn tam přijel na vozejku, vyhrál a dostal dva miliony vodškodnýho. Pan kardinál k němu přišel a povídá: "Kohn, poslouchaj, vy, já a Hospodin víme, jak to bylo. Vy už nikdy nebudete chodit, jinak musíte všecky prachy vrátit a eště vás zavřou!"
Kohn na to: "Pane kardinál, já na tom vozejku teď vodjedu na letiště a poletím do Francie, do Lurd, jak je tam ta zázračná voda. A tam, v tý jeskyni jak je ta Panenka Maria, tak tam se stane zázrak!!!"
*
Přijde chlápek k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám jedno vejce větší jak druhý."
Doktor na to: "Ale, to je normální, že jedno varle má muž o něco větší jak druhý."
"Ale pane doktore, u mě je to abnormální!"
"Tak mi to ukažte!"
Chlápek vyhodí varle na stůl, doktor se začne strašně smát a volá vedle do místnosti: "Sestři, pojďte se podívat, to jste ještě v životě neviděla!"
Sestřička přiběhne, začne se hrozně řehtat a chlápek povídá: "Já jsem věděl, že se mi budete smát, ale to jsem vám ukázal to menší!"
*
Přijde v pátek mladý muž do lékárny a povídá: "Prosil bych 1000 kusů kondomů!!!"
Paní za pultem se na něho smutně podívá a odpoví: "Ale my už máme poslední tři."
"Tak Vám pěkně děkuju, zkazila jste mi celý víkend!"
*
Dva myslivci se potkají a jeden je na vozíčku. A toho na vozíčku se ptá: "Co jsi dělal?"
"Ale, šel jsem na honitbu. Přijdu k první noře a udělám: Hů. Vyběhl králík, tak jsem ho zastřelil. Přijdu k druhé větší noře a udělám: Hů. Vyběhla liška, tu jsem taky zastřelil. A přijdu ke třetí noře, je obrovská. Jako obvykle udělám: Hů. Z nory se ozve taky: Hů a vyjel rychlík.
*
Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží za krk slepici. Přijde k němu manželka a ptá se, co to vyvádí.
"Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou: slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."
*
V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá: "Které je to vaše?"
"Ta první řada."
*
Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: "Proč?"
Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"
*
Vedoucí vinárny říká vrchnímu: "Tamhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte!"
"Ale ne - to by byla škoda!"
"Jak to myslíte?"
"Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil..."
*
Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: "Počkej chvíli." Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. "Co to má znamenat?" A první na to: "Přece nebudu jezdit bez papírů!" 

Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce."

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje: "Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!" Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?" - "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!"

Indiáni přepadnou dostavník a náčelník říká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!" Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi to?" A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: "Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"

Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování? Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.


Je možné oplodnit ženu v běhu? Ne, protože žena s vyhrnutou sukní utíká rychleji než muž se spuštěnými kalhotami.

Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy velmi nakrátko ostříhané. Najednou přiběhne za manželem na pláž ostříhaná rovněž velmi nakrátko: "Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?" "Víš, že ne, drahoušku? Teď vypadáš jako starej pán!"

Indiáni se chystají přepadnot bělošskou vesnici,náčelník jim udělí rady a rozkazy a zařve: NA KONĚ!!! jeden indián se přihlásí a šeptne... ale já mám vlka. NA VLKAAAA!

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."

Generál se na recepci ožral a poblil. Ráno se vzbudí, pucflek mu čistí šatičky a tak, aby se neřeklo říká: "Včera jsem byl na recepci, nějaký poručík se ožral a takhle mě zřídil!" ucflek se ptá: "A potrestal jste ho, pane generále?" "Ano, dostal 14 dní kasárníka!" Pucflek: "To je málo, pane generále! On vám taky nasral do kalhot!"

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: "No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil."Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se." Rus:"No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady."

Přijede Jelcin do Ameriky a Clinton ho vezme na ponorku. Ponorka pluje doleva, pak do prava, zase do leva a Jelcin se ptá: "Proč tak kličkuje?"
"To je jednoduché," říká Clinton, "pluje podle sonaru a vyhýbá se překážkám." Po nějaké době je Clinton na návštěvě v Rusku a Jelcin ho vezme na ponorku. Ta pluje dolů a pak nahoru a znova dolů a tak dále. Clinton se ptá: "Proč tak pluje?" "Aby se veslaři mohli nadýchnout," odpovídá Jelcin.

Umřel Stalin. Všude smutek, povinný smutek. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: "Koupím si noviny - Stalin. Koupím rádio - Stalin. Přijdu do práce - Stalin. Koupil jsem si konzervu... a bojím se ji otevřít."

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato, dnes je to o ničem. On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?

Dva jdou do války a velitel povídá: "Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý. Když v boji padnete, budete mít 2 možnosti: Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý. Když z vás cosi uvaří, budete mít zase 2 možnosti: Buď to bude mýdlo a nebo papír.Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase 2 možnosti. Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase 2 možnosti:Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, tak jste definitivně v pr..."

 Mami, to už je ta opice? vyzvídá chlapeček v ZOO. Ne, ještě ne, to je teprve pokladní.

Potká ježek dvě vydry a říká: Kam jdete tydry? Jaký tydry,my jsme přece vydry. Koho prcám,tomu tykám.

Leží chlap na kolejích a křičí: "Moje nohy, moje nohy!" Jde okolo průvodčí a říká: "Co tady řvete, člověče, vždyť žádný nohy nemáte..."

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to mýdlo zabalit? Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"

Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

"Ej, bačo, pěkný kožich máš. Kde jsi ho vzal?" "Od partizánů." "Ej, moc pěkný, dej mi ho." "Eeeee, sám si zastřel."

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl,"na to Pepíček.

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?" "Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!" "No, ale on volal: zasrané náledí."

Proč se vyznává láska v kleče? Aby bylo k věci blíž.

Přijde syn k mamince a ptá se jí, jak na to má jít. Maminka mu řekne, ať se schová pod postel a že mu bude radit. Syn si přivede domů holku a oba se posadí na postel. Najednou se ozve hlas, jakoby ze záhrobí: "Tak jí sundej všechny šaty a polož ji na postel." Přitom, jak ji pokládá na postel, se bouchne o poličku do hlavy, až mu začne stříkat krev. Začne křičet: "Maminko, krev, krev, krev!" Maminka se jenom pousměje a řekne: "To je dobře. Víc, víc, víc!" A milý synáček si umlátí hlavu o poličku.

"To se mi zdál jednou sen," vypráví Pepa Lojzovi. "Představ si, že se mi zdálo, jak se naproti v okně objevila krásná nahá žena a lákala mě k sobě. Mé libido se vzbudilo a rostlo. Zvětšovalo se. Lezlo přes pokoj, parapet, okno, dolů po zdi, po chodníku, zase na zeď nahoru k ženě." "A co dál, nenapínej!" ptá se Lojza."No co, nic, jela tramvaj!" 

U lékaře žádá žena levný prostředek proti nežádoucímu otěhotnění."Dáme aspirin." "A to si mám vzít před nebo po?" "Místo."

K příteli lékaři přijde muž a žádá něco na povzbuzení. "Víš, já mám rande se třema kočkama najednou." "Mám tady něco, ale může tě z toho bolet hlava, přijď se zítra ukázat."
Kolega přijde a lékař se ptá: "Tak co, bolí hlava?" "Ne, ruka, ony nepřišly."

Vrátí se dělník z ciziny. Po čase se mu na choulostivém místě udělají černé fleky. Chodí po různých vyšetřeních a konečná diagnóza je uříznout. Muž se lekne a říká, že se vrátí do ciziny, když to tam chytl, tak na tu nemoc určitě znají lék. Přijde tam k lékaři a hned si stěžuje, že u nás mu to chtěli uříznout.Lékař se na něho udiveně podívá a říká: "To není nutné, to upadne samo."

Muž říká lékaři, že mu stále stojí, což mu způsobuje velké potíže, zejména v létě. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy. Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá: "Výborně, pane doktore. Jak jste to udělal?

U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí. "Tak si najděte milence." "Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí." "Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc." "Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka."

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?""Třináct," odpověděla. "Cože? Třináct?" zařval. "Tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti, a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá: "Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace." Na to se manželka ptá: "A jak dlouho bude o berlích?" "O berlích?!?" "No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?"

Mladá žena si stěžuje, že nemůže otěhotnět. Gynekolog se ptá: "A jak to děláte?" "Zezadu." "Tak zkuste normální polohu." "No, to bychom se ale nemohli dívat na televizi."

Vpředu sedí velmi pohledná mladá dáma, jinak je autobus téměř prázdný. Na jedné zastávce přistoupí skupina rozveselených mladíků. Jeden z nich zmerčí slečnu a zvolá:"Tamhletu holku jsem včera přeříznul!" Slečna, místo aby zrudla, povstala a povídá: "Přeříznul? Spíš přepižlal!"

Trosečník se blíží na pustý ostrov a vidí, že na ostrově už někdo pobývá - muž se ženou, dítě a beran. Jakmile vyleze na břeh, žena se k němu přiřítí a začne si stěžovat, že už to nemůže vydržet, že už patnáct let neměla pořádný sex. Trosečník se nad ní slituje, uspokojí ji, ale stále mu není jasné, kde se tam vzalo to dítě, kterému určitě není ani deset. Obrátí se na něj a ptá se: "A jak ty se jmenuješ?" "Já jsem Bé-é-é-da."

Je muž a žena o svatební noci a muž říká: "Mohu ti říkat sněhurko?" Žena: "A proč?" "No, protože jsi moje první a já tě tak miluji!" Žena na to: "A mohu já Ti říkat boeingu?" Muž: "A proč?" Žena: "Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."

Od lékaře přijde muž s diagnózou - hemoroidy. "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno... Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval?"

Nevěstincem se rozlehne ženské volání: "Tím ne! Proboha, tímhle ne!"
Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli. "Tím ne!" křičí znovu a tentokráte rezolutně ona. "Probaha, Nikol, co ti chce?" naléhají kolegyně. "Je to Rus a chce platit rublema!"

Klepe buzerant na nebeskou bránu, otevře mu Svatý Petr a povídá mu, že tady nemá co dělat, ať jde do pekla. Buzerant zkroušeně jde. Po nějakém čase jde Svatý Petr na vizitu do pekla. A co nevidí - oheň vyhaslý, kotle studený. Tak si nechá zavolat Lucifera a ptá se, jak je to možný. A Lucifer povídá: "Jak? Jen se zkus sehnout pro polínko!"

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se: "Sakra, kam najednou spěcháš?" "Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Mladík z Austrálie přijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel. Ona říká: "Hele, víš vůbec, co děláš?" "Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."

"Pane doktore, lze otěhotnět po Hofmanských kapkách?" "Ne. Jak jste na to přišla?" "Víte, měla jsem poměr s panem Hofmanem a on do mně pustil pár kapek."

Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?" Manželka odpoví: "Ano, ano!" "A kolik ti to teda vyšlo?"

Jde Karkulka po lese a tu na ní z houští vlk. "Ták, Karkulko, teď tě sežeru!" "Dobrá, sežereš, ale nejdřív splníš tři přání. Za prvé soulož, za druhé soulož, za třetí soulož!" Tak si to teda spolu rozdávaj, když tu vlk v zápalu milování zemře. Najednou vyskočí z křoví hajný a volá: "Ty svině jedna červená, to už je třetí vlk tenhle týden!"

Do bordelu v Paříži přijel československý turista a že by to chtěl po česku. Bordelmamá poslala nejzkušenější zaměstnankyni a ráno se ptala, jak to vlastně bylo po česku: "Na fakturu a rozepsat na limonády!"

Manželka říká svému manželovi: "Když se se mnou nebudeš chtít milovat, zmáčkneš mi prso dvakrát. A když se budeš chtít milovat, tak jenom jednou." Manžel se na chvíli zamyslí a pak říká: "A když se se mnou budeš chtít milovat ty, zmáčkneš mi penis jenom jednou. A když se nebudeš chtít milovat, tak 99krát!"

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je 300% impotent!" Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?" A ta první povídá: "Ne, 300-procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly prsty!!!"

Sejdou se dva stařičké páry a povídají si. Dojde řeč i na sex. Všichni se shodnou na tom, že už to není, co bývalo. Slovo dalo slovo a dohodli se, že si vymění partnery. Jednoho večera se tedy sejdou v jednom domě a vrhnou se na to. Po třech hodinách bouřlivého sexu se jeden z partnerů zvedne a říká: "Tak tvrdý sex jsem už dlouho nezažil, jdeme se podívat, co na to holky."

Umřel slavný kardiolog. Po obřadu odjíždí rakev branou ve tvaru velkého srdce. Tu se v sále začne jeden muž střašně chechtat. "Proč se chechtáte?" diví se smuteční hosté. "Představil jsem si, do čeho bude zajíždět moje rakev. Já jsem gynekolog!"

Sprchují se dva maníci. Z jedné sprchy vycházejí podivné zvuky."Karle, ty onanuješ?""Co je Ti do toho, jak rychle se mydlím?!"

Hádají se prsa s penisem, kdo má těžší život. Prsa říkají: "Nás celý den mačkají v nějaké podprsence, pak nás vyndají, omyjou, chvíli na nás někdo tak trochu šmatá, muchlá nás, olizuje a pak nic z toho."Penis na to: "To nic není. Já jsem celý den zavřený v zapařených slipech. Občas mě provětrají, ale nic moc. Večer mě omyjou, trochu pohladí a olížou a pak se mnou tak dlouho jezdí ve výtahu, až se z toho pobliju."

"Pane doktore, já mám strašně studená stehna." Lékař paní prohlédl a praví: "To není nic vážného, proč Vám to vadí?"
"Mně to nevadí, ale manžel měl už dvakrát příušnice."

Přijde žena ke gynekologovi. Ten jí hned povídá: "Vysvlečte se a lehněte si na prsa!" Pořádně ji pomiluje a povídá: "Tak to jsem potřeboval já a Vás trápí co???"

Lehká holka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít." "Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci." "Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?" "Zadarmo."

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..."

Po milování říká novomanželka zamilované: "Tak co myslíš, bude to chlapeček, nebo holčička?"Manžel si sundá kondom a říká: "Jestli se tohle narodí, tak to bude Coperfield!"

Hoch po dlouhém sexuálním pustu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne. Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli: Vypíná se automaticky po pěti litrech.

Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"

Přijde chlap do pekla a čert mu říká: "Můžeš si vybrat způsob mučení!" A čert mu ukazuje, jak natahuje jiného chlapa na skřipec. Chlap říká: "Ne." Jdou dál, tady vaří chlapa v kotli, chlap říká: "Ne." Jdou dál, a tady dělá krásná bruneta starýmu plesnivýmu dědkovi orální sex. Chlap zařve: "To chci!!!" Čert ukáže na brunetu a řekne: "Můžeš jít."

Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá: "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě." A hned staví na stůl flašku slivovice. "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?" "Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: Při setí semene spadl ze staré mašiny."

Přijde pán k lékaři a říká: "Pane doktore, já s tím svým vercajkem něco mám." "No dobře, tak se svlíkněte."
Chlap si sundá kalhoty a vyvalí se taková dlouhá nudle. "No jo, člověče, vy s tím fakt něco máte." "Že jo, pane doktore. A takhle oteklej je už týden!"

Teplouš luští křížovku a narazil na políčko: Otvor lásky na čtyři. Chvilku přemýšlí a pak napíše: "ŘIŤŤ."

"Matka se musí pro své dítě obětovat," pravila paní N. "Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, tak jsi tu nikdy nebyl."

Muž měl frigidní ženu a žádá u lékaře povzbuzující prášky. Ten mu je dá se slovy: "Dejte jí je do pití, ale ne moc." Muž přijde domů a přemýšlí. Když ne moc, tak dám i sobě. Pijí víno a za chvíli ona praví: "Alberte, budeš se divit, ale dostala jsem chuť na muže." "Ani ne. Já taky."

Baví se dva lékaři: "Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?" "Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."

Pacient: "Pane doktore, představte si, že mě všichni ignorují." Lékař: "Další prosím!"

K lékaři přijde muž a stěžuje si, že se mu každou noc zdá o nahých ženách a že ho to silně znervozňuje. "A vám se to nelíbí?" "Líbí, jen kdyby tak nebouchaly dveřmi."